Бу-Га-Га...добавь ещё про букварь анекдот...

ну как?

Нравится =) Но некоторым фанам будет обидно, поэтому, старайтесь не сильно оскорбительные писать (хотя, я пока их не заметил). Сочиняйте больше, радуйте народ =)

Идет Томми по улице, смотрит: - новый магзик открылся! Круто. (Ща зайду)
Подходит к прилавку. Продавец улыбается молодому челу и говорит:
- Наша фирма и мы предоставим вам приятные покупки. Что желаете?
ТОМ: Мне бы перчатки..
ПРОДАВЕЦ: Тогда вам в тот отдел!
Томас идёт в другой отдел. Подходит к прилавку и спрашивает:
ТОМ: у ВАС ПЕРЧАТКИ ЕСТЬ?
ПРОДАВЕЦ: А вам какие? Кожаные или меховые?
ТОМ: Кожаные
ПРОДАВЕЦ: Тогда обратитесь вон туда! (указывает на противоположный отдел)
Том немного нервничая, идет к другому прилавку. Подошел к продавцу.
ТОМ: Мне нужны перчатки, кожанные...
ПРОДАВЕЦ: Чёрные или серые?
ТОМ: Чёрные.
ПРОДАВЕЦ: Тогда вам нужно в отдел на против!
Том начинает дёргаться, идет в отдел на против. Подходит. Спрашивает:
ТОМ: Мне нужны перчатки, кожаные, чёрные.
ПРОДАВЕЦ: На молнии или на заклёпке?
Том уже нервничает и начинает повышать голос.
ТОМ: МНЕ НУЖНЫ ПЕРЧАТКИ, ЧЁРНЫЕ, КОЖАНЫЕ, НА МОНИИ!
ПРОДАВЕЦ: Тогда обратитесь в другой отдел!
ТОм не здержался и закатил истерику:
ТОМ: Чёрт! Что за прикол???! Что вы меня по отделам гоняете?! Просто дайте мне перчатки и всё!!
ПРОДАВЕЦ: Под это пальто подбираете?
ТОМ (нервно) : А РАЗВЕ НЕ ВИДНО??????
ПРОДАВЕЦ: Ну просто понимаете, мы хотим сделать вашу покупку более причтной и зелаемой! Чтобы ву полностью наслаждались вещью после приобретения!
И в этот самый момент, двери магазина с траеском раскрываются и входит Билл с вытянутыми руками, держа унитаз, с корнем выдранный вместе с плиткой.
БИЛЛ: ( подходит к прилавку и кричит) ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ!!! ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ГОСПОДИ! ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!!!!!!
ДЕВКИ СКАЖИТЕ ЧТО ЭТО УГАРНЫЙ АНЕКДОТ

Mersy
Суууупер!!!!Билли
ППЦ!!!!!Я под сталом от стишка!!!!
Идёт Том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу Густав. Густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- Ты это откуда и что с тобой?
Том отвечает:
- Вот прикол будет, если Билл проснётся, а у него голова в тумбочке...

Том и Билл играют в прятки. Билл водит:
- Том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Том:
- Хорошо, если не найдёшь, то я в шкафу!

Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!

Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том спрашивает:
- Фу, Билл! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

Билл беседует с отцом:
- Билл, хватит краситься!
- Но это же мода!
- Мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!

Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Густаву могилу.
- А как он умер?
- Георг кинул окурок, попал в Густава - он и сгорел!
- Стоп! Георг же не курит?
- Да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали!

Густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. Папа всё устроил и говорит:
- Я уже договорился! Ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. Понял?
- Понял.
На следующий день Густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- Что случилось? Не взяли?
- Не взяли!
- До консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию громко назвал?
- Назвал!
- Палочку взял? Сломалась что ли?
- Взял! Не сломалась!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...

Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.

Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."

Из разговора Тома и Билла:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали

Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

DARKNEYA
здорово)но мне мой больше понравился(сама от себя довольная ппц)(нельзя так)

      сижу ржу.......ну правда! где вы такое берете? у меня было хреновое настроение, терь не знаю как успокоица! ржу и ржу!)))

Ну эт не я))))Я как всегда попаслась на других форумах))))

я не умею рассказывать анекдоты,я начинаю сама ржать,захлёбываться,падать,и на меня так сморят как на дуру,никто ничего не понимает...а я так ещё думаю а чё это никто не смеётся?

Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

чёт как то...

Особенно про обслюнявленные зеркала))

слюни рулят